一步步是个不开心的部落格

我这几天都很不开心,我不知道怎样再去控制自己了

一直以来我不是都笑笑就算吗? 为什么我最近都做不到了?

我知道我为什么不开心...

骨头里的我根本一直羡慕着别人,无论自己已尽力做的事,到最后我还是去羡慕别人!
什么是命运?有办法达成的事,我能做到多少? 有毅力就能达成吗?
什么是命运?没办法达成的事,我能够达成吗? 有毅力就能达成吗?

妈妈...我知道好丑命生成,我真没有抱怨为什么我会是你的孩子,

全世界只有你们爱我
我很想要更多, 我很想不懂事, 我想做个懒惰虫! 但我知道这没有可能

我有时侯真的很不想说话, 其实昨天笑着三八的我就只是那一杀那的笑

回到家,原型逼露了.
我一直睡,睡,睡,睡到昏昏沉沉,什么都不想想...

我亲爱的自己, 能不能够容许我慢慢的平伏自己?
我不要以为自己是悲剧男主角, 我才没有这么骚要搏同情...
我很强的, 我很强的
充满信心的人就是我!
加油加油!

残酷的月光

在那昏暗的所在，有着那微弱的灯光
在那个昏暗的怀抱里存在着许多复杂的等待与欲望；
在那个昏暗的怀抱外存在着许多力歇的痴呆与迷失。

外头的生疏，里头的痴缠；
表面的笑容，内心的胆怯；
那时的开怀，现在的懦弱；
那头的坚决，这头的忧郁，
我要快乐，我要再快乐

我该用什么心情去面对他？我又该用什么态度对待他？
遥远的距离，亲爱的你
靠近的距离，亲爱的你
遥远的你，我希望你是我的
靠近的你，我知道你不是我的
为了遥远的你，我必须坚持
为了靠近的你，我必须洒脱

你给我的，远远胜过拥抱与亲吻的那种力量
我试过想要告诉你我完整的思绪，可是从你的眼睛里，我感觉到你不需要我向你解释我的挣扎，你只要安慰我，无论我遇到什么。
我感觉到你的温柔，我多希望我是那时候的我，无论是什么都好，我要做那时候的我...

你说，以前的我比现在的我开心许多...真的吗？
对，你发现了...是因为我累了去作坚强的人吗？
是，我真的很累，我很想不要再压抑自己，我要乱叫乱哭！就让我这么微弱的反抗一下子好吗？
别傻了，你这个笨蛋经历过些经历才有现在这个笨蛋的你，你不能够做回从前那个你，因为你复杂了，你被污染了，你现在只可以坚持着那时候的心走下去

我不要再让你感觉到我已丝毫的伤感，我讨厌我竟然会让你发现到我的内心
我好想做回那时候，那个你的我...我不要再沉沦下去，我要接受所有事情然后再大大声笑着去冲

好的

那个晚上，月亮特别地残酷，写在那个电话里，刻在我的心里

I know

Baby, I know your feeling now... I am so sorry... Thx for your explanation...

for YOU, KiNo Lian.

selfish, self-righteous, innocent, useless, coward, pessimistic, irritating, fake, am I?

Am I hurting u?
Am I want sex with anyone?
Am I a playboy?
No, I am not.
Why u missunderstand upon me?
Why u abandon me?
Why u want to control my social life?
Why I can just hang out with my schoolmates?
Why cant I hav more friends?
Why u limite me?
Why should I live inside the box and cant breath?
Why cant I meet who I want to meet?
Why u no feeling anymore?
Why u r disappointed?
Why u are self-righteous?
Why u can mean that but I cant say that?
Why u r right but I am wrong?
Why u always say that u hurt me but u still wanna hurt me?
Why u always say that i disappoint u?
All are your rules, I am always the follower.

I am nothing in your life now.
I am rubbish in your life now.
I shall be burnt soon, and disappear in your life soon.
Remember, in my mind, u too.
I shall forget u.

他安慰我说...

他说：yup

亲爱的

什么事吗？

傻瓜

怎么啦

不开心咯？

他说：其实在世界里

每一段故事

没什么大不了

不要觉得不开心

或听那些白痴的话

知道吗

他说：其实你自己已经为自己做了一个决定

是你不去面对而已

人在明知道会受伤的情况下

他会很自然的选择接受

因为他喜欢

他爱

你懂吗

？

他说：如果自己不是喜欢他

那就不要把自己纠缠在里面

知道吗

早点说清楚

早点解脱

他说：既然你是这么决定

那随你吧

你还喜欢他吗？

你是真心吗？

他说：你找咋哦

干嘛找个位骂我

喜欢是没办法啊

他说：哎哟

亲爱的

你不可以这样

你要知道自己要的是什么

不要浪费自己的时间

我说：我做人真的很blur.

他说：不要叫我华文名

我说：我喜欢你的华文名

我真的不知道自己要什么，为什么你知道我不知道自己要什么？

他说：跟你的名一样

“犹豫”不决

我说：好啦

我不能再这样下去啦

我好多了

谢谢

hoho

他说：那你加油哦

不要傻傻了

我说：我还是傻傻的

abby KV

^^ abby...I was yours...thx for leaving me...I know, what u did is all good for me...u always give me happiness...Thx... ^^

I am ok now...I shall take care of myself...U must happy always...Don't block me on msn...If u do so I must hate u abby...

REPLY TO

kino, 我给回你的自由。好好照顾自己

我还是说了这些话

21st July 2009

David Kino says: 哈哈哈~我不是悲剧男主角~KiNo好彩哥就是我^^ said (0:35):

我根本就是旧菜

所以我没资格挽回你

你连平复情绪的时间都不给我

David Kino says: 哈哈哈~我不是悲剧男主角~KiNo好彩哥就是我^^ said (0:37):

你这样对我

好好好，我不要再说，说多就很不大方了

David Kino says: 哈哈哈~我不是悲剧男主角~KiNo好彩哥就是我^^ said (0:38):

你让我很开心，也很辛苦

我真的是...经不起考验

David Kino says: 哈哈哈~我不是悲剧男主角~KiNo好彩哥就是我^^ said (0:39):

谢谢你给我的经验，我以后会更聪明

也许你已经block了我，可是我还是说了这些话

我根本就是在发梦 笨蛋

人家是医生, 我是连flash都做不好的多媒体设计学生;
人家很聪明, 我却是自作聪明;
人家很可爱, 我却是扮可爱;
人家爱健康, 我却是个会坏蛋;
人家什么都比我好, 我哪里能够高攀别人?

爱过就足够啦
况且我也不是童话里的王子,
所以不是所有事都能让我如愿以偿.
醒来啦~hoi~醒来啦~hoi !

故事甲乙丙

故事甲
你对我坦白，说我是第三者，目的是要我知难而退，怎知我这么笨，还能接受这件事。
然后，你就很讨厌我，讨厌我为什么没能让你当一个好人，一个假假坦白的好人。
你一定要再想办法对付我，然后再扮好人，令我对这段感情只有无奈，却没有恨，骗我一生一世。

故事乙
象普通爱情电影，你为了气你男友，所以把我当作是一件用具，才会和我开始。
怪不得你一直强调这么多事情，原来，看似理智的一大堆话，原来只不过是掩饰自己的过错。
然后你真的喜欢上了我，也觉得对不起我，同时又和正牌男友和好如初了，你在电话里没有说你两个都喜欢，我却说你应该只和他一起，你却说你不要放开我，我很无力...
意思是要我做二奶

故事丙
你是爱情骗子，对所有被看上的猎物做同一件事，只在乎“爽”和“好玩”。

本人喜欢故事甲, 但是希望故事乙才是事实。

由始至终，只是故事，我不想多说。

笨蛋

原来我很迟钝,该心痛的霎那我竟然在开心的笑,电话盖上了,鼻子才来酸...

傻瓜，我

们都一样，被爱情伤了又伤...
算啦...又不是第一次被人家骗...被谎言开始的恋

情，多特别~
结果他坦白了,可是，这次会不会是另一个谎言的开始？

我的天...我要接

受...

我真笨蛋...

他要我，他不舍得我，他不想放弃我...
可是他告诉我, 他昨夜和他一起, 睡...

现在, 我的心跳的很快，好昏...心脏很大力的在运作...我四支好没有力...

我知道,年轻的爱情是复杂的, 很多时候都不只是单纯得只关两个人的事...

和我的开始只因为我是个用具
我必须记得这件事情，我必须接受这件事情

多么笨蛋，多么肤浅，多么傻，多么玩笑的感情

其实也不错啊~我都没试过这种经历，年轻人就得经历这些事嘛~^^

宥豫，你得记住，你只不过是一颗旧菜，一颗烂菜，不是什么新鲜萝卜皮
“一颗旧菜”, 现在才让我的鼻子第一次酸...

交心的人们 离别的故事

さよならさえ上手に

伝えられなかったのは

また会えるような気が

したから　それとも...

今日もどこかで出会い

解り合えた者達

別れゆく物語

繰り返されます

没能和你

好好的告别

是因为感觉我们还能相见

或许也有别的理由...

今日相遇在某处

彼此交心的人们

依旧不断重复着

离别的故事

我还在等什么？我还在等吗？或许我不是在等...我自己也不知道...我一直都说顺着所谓的命运而行,是因为我不喜欢争吗？对...我喜欢顺其自然...为了想要得到的，我已经踏出了第一步，但是，结果未必如愿，这我也清楚...

我不象以前那样，要就要，要就要得到...如今，我懂得不是我的就不是我的，我得接受...

我已经知道了，你对我只是一时之兴，感觉过了，就没有了，就只是朋友罢了...但是我觉得我好尴尬...我已经不能后悔了，只能自己在月光下抱着漆盖，安慰自己...要爱，就要勇敢...可是...我真的有他想象那么勇敢吗？

我究竟还期待些什么？我可以大聲吶喊嗎？喊到聲嘶力竭...

VD,希望你快乐



当然我也会很快乐
因为我是我
我是小草
我是KiNo仔

Antibiotic

我病了。

混身都是抗生素的味道，好讨厌。

我到底想怎样？你到底想怎样？我是你的谁？你是我的谁？朋友吗？暧昧啊？

这些就是烦恼吗？是自己给自己不必要的烦恼？

为什么你不见了？很忙吗？还是我很忙？还是不见的那个人是我自己？
我应该一直联络你吗？ 不可以 因为你说过不喜欢贴身的男人
我应该不常联络你吗？ 可是我好想知道你的消息

管它啦 以后才算
就算现在烦恼，问题依然还会在

宝宝 别把我忘记

哇~一天又过去了~

你刚才告诉我说你梦到我，我好开心~

其实...我昨夜睡不着...我都在想...我想好多...
就算你说的那段话是有欺骗的存在，我也不会怪你
因为我知道，就算是你骗我，也只是不想我增加我那疤痕的深度
我只是说“就算”

但，因为我知道你是疼我的，所以我愿意承受那些最坏的事情。

我正在听着 Bukan Cinta Biasa...你记得这首歌吗？你给我的...

你问我，能不能得空就来找我出去，是为了安慰我才这么说的吗？
但我愿意相信，也许你是说真的，也许你不舍得我这个朋友 KiNo 仔

你从我friendster 下载的这张照片，真的让我好心疼，那就是我现在的写照，也许你不是因为被欲望催促，也许在我们的情况里我们都没有被欲望催促...也许是...很多可能，我不想猜，但无论如何，谢谢你还关心我的心情...
可是你的关心已经过头了，我说你不洒脱，你一直不停的道歉，好的，我肯定会接受你的道歉，因为这样的话，就会让你的愧疚感减少，但同时我心里的那个有你在的角落就越来越痛...

我不能向你表达一丝伤感的话语，因为我不要你为我难过...我要对着你笑...可是其实面具后面的嘴巴是在颤抖着的...

但现在的我好像不是因为失去了你而痛，而是为什么你说你自己做了坏事做了坏的决定？
你说你当初和我的开始就是错的
我苦笑
傻瓜，你这句话让我觉得你和我一起的这段时间都是错误的度过
我又想起你昨天说的那句话...你不在乎我给你的拥抱，不在乎握着你的手的我的手...多么感动的言语

突然发现，原来我真的好像没让你很开怀的笑过，对不起~

别问我是谁，城里的月光，种无艳，只想一生跟你走，如果你也听说，类似爱情，如果我们不再见，最后一次，不拖不欠...

还记得你唱到一半的情歌王吗？也许你忘记了那天晚上...当你唱给我听的时候，我是真的好幸福。

放心，我的日子还是很开心的~
就算是现在，在想你的时候，鼻子突然酸酸的时候，我还是开心的，虽然心有一点点痛的感觉...为什么的？为什么心会痛的？哈哈哈...

我们加油吧

虽然人生的苦比甜多很多很多，但至少我们曾经在一起，感情路上，总算有了幸福的痕迹...

宝宝，别把我忘记。

我是 Kino 仔

我好像说不出话来...
我的意思是 我表达不到我心里的感觉...

他曾经说过因为别人总看到我傻笑的样子，所以就很看得起我，伤害了我也会知道我一定会站得起来。
对，我会的，因为我很坚强的
其实我是在假装吗？还是我真的很懂得去接受，所以就让那些事情慢慢从我脑海里模糊...模糊...最后连他的样子也慢慢任由时间去把它弄模糊...模糊...？

我不想忘记他的样子，他好温暖的手心，好可靠的手臂，好吻的唇...
我不想忘记他的背，他的手，他的脚，还有他说过的话..他的衣服，他的毛巾，他的床，他的枕头，他的牙刷，他的椅子，他的香水，他的镜子，他的信件，他的相簿，他的项链...

可是我知道，我一定会慢慢忘记，不是我想忘记，而是我的记性不好，我的心好难受，好难受...

在他对我坦白的时候，我是如此地洒脱，我没有哭，我没有失控，我没有责怪他，我叫他加油...
因为...当初是我自己接受他所说的话...我不后悔...

我爱你...你知道吗？我从没对过我以前的伴侣真真切切地说过我爱他们...因为我知道，我也感觉到...你尽力了...你是多么的疼我，当你说要离开我的时候...

虽然你那些话真的很伤人，就只是其中那两三句话，真的令我好像坐过山车，太刺激而呼吸不到的那种感觉...可是我替我自己高兴，因为我能听到你真心的话...最后的真心的话。
当我知道你以前所对我说的甜言蜜语只是为了让你自己特地陷入我的爱里面时，我好空白。我的 脑袋就只是一直告诉我说：你得接受，你得接受。
好，我接受。

我真的好开心，因为你曾经让我和你一起走过了可爱的39天 (>.^)不长的日子，但真的好开心...

就让这个结果作为我忧虑的结束吧...我不再担心你会离开我了，因为你不会再离开我了，一次就够了...

抄到一半的信息该怎么办？是的，我会把他们丢掉...哇...好多页...真的有好多页...我每天都在抄的每一句话，每个字，是那么的累，是那么的甜...现在要丢掉它们，我不舍得...但我得丢掉...我必须丢掉他们...

信息？删除完了...一对对的礼物？不知道...不知道...

不是骗人的...你离开我这天...天空一直都在下雨...我真的好冷...

幸好你不知道我这个部落格的网址，我不想让你看到我这些句子...

宝宝，我不想忘记你那沉睡的脸庞...其实我真的只想一生跟你走...可是我没有这个福分，只愿老天爷会眷顾你，让你以后美满快乐...

我真的不想把句号写在最后一个字的后面，我不想对你的感情有句号...可是...我不能不坚强...我是可爱的，我不能够这么不懂事，我爱你，我好想哭...我终于哭出来了，我现在终于哭出来了...

我必须放个句号，在这篇文章，在我对你的感情...我行的，我一定可以。

因为我是 Kino 仔

现在哭泣停了，雨也停了...

我还会哭泣吗？ 也许吧... 因为我是 Kino 仔

好啦好啦...句号句号句号。

我好想张开我的手臂 因为他

今天他拿了成绩

他好难过

他告诉我他难过

我安慰他

我懂得安慰他吗

因该会吧

其实我并不太会

但我做了

我说了我的感受

还有承诺

他说以我的条件能够得到更好的
我说他好的就是我没有的
我说其实我也会自卑的
我说他是比我成熟的
我问，这样互相拟补不好吗
你需要我时我能保护你
我需要你时你能够陪我

我说别担心未来
因为有我在
因为我愿意

然后，我感觉到他好了些
我好紧张

其实我知道的
现在的他不止是因为成绩而茫然
其实成绩只是个爆炸点
今天，这一个点 爆炸了

你走的路虽然是崎岖
但它也一定会被你踏得散发微光
跌碰让我们得到的不止是伤痕
也让我们得到坚强
还有领悟怎样去感觉幸福

我相信他一定比我更早就已经了解和思索这个道理了

所以
我们一起来
活在当下吧

其实
在那瞬间
我好想张开我不算健壮的手臂
不算宽阔的胸膛
来抱抱他

我好幸福
因为他肯向我露出他那份真真切切的感受

加油

梦不好，我决定要起床

现在对我来说梦并不好，我决定要清醒。

虽然残酷会令我的脚印印得歪歪斜斜，但这样才会让我所留下的脚印微微地散发出光芒

我真的很讨厌他们说的某些话，这些话令我很不知所挫
但是因为他们的这些话，才令我警惕自己要进步
让他们妒嫉我~嘻嘻嘻~ #^o^#

p/s 今天天气好热，真的好热 =.="

我怕梦碎

因为梦美丽，所以沉淀在自己思绪里面时就会依依不舍地回到现实
因为梦美丽，所以你我都决定先活在这个梦里面

我问："梦是美满的吗？" 我答："梦是美满的"
因为它能让我对所有我期待的东西有希望

我问："梦是美满的吗？" 我答："梦不是美满的"
因为当我醒来的时候，我必须去接受现实，我不是害怕现实，因为我不能害怕

你知道吗？梦在还没触摸到的那一刻，才是最美好的
因为当你得到的那一刻起，你就会开始害怕失去

对，我想不要醒来，我想永远快乐，有谁不想？
但，若我不被磨练，我如何长大，如何发光？

我不是不曾心痛过，我也曾跌倒过
我知道的，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全

我一直都抱着这样的心对待身边的人
我的家人，朋友，宠物，同学，老师... ...

她，去世了。
琦琦，对不起，我没有请过你吃雪糕... ...

其实，我不止是为琦琦写下这些字，我也在为他写下我心底很深很深的地方的那一份心思

我真的，我真的会珍惜

对不起... ...

A Song for xx

第一帖，只想上载那首能够表达我自己的歌词...

作词于滨崎步...

为什么哭
为什么迷惑
为什么裹足不前
请告诉我

什么时候才会长大
要当小孩当到什么时候
我从哪里跑来 要奔向何方
没有栖身之处 我找不到

不知道未来是否值得期许

大家总说我坚强 总是夸奖我懂事要我不哭
一点都不希望是这样 所以总装作听不懂

为什么笑
为什么在我身边
为什么离开我
请告诉我

什么时候开始变得坚强了
什么时候开始感到脆弱
要等到什么时候
才能等到相知的一天

太阳快上山了 差不多该走了
我不能一直待在同一个地方

信赖与背叛互为表里
一直相信这跟被拒绝是一样的
当时也没那个气力
一定是知道的太多的关系

大家总说我坚强 总是夸我懂事要我不哭
周围的人越这样说 使我连笑都是那么地苦痛

孤单的来到这世界 又孤单一人的活下去
一直以为这是理所当然的